ЮМОР
-А как мне запустить программу калькулятор у себя на компьютере?
-У вас с лева есть иконка калькулятора нажмите на нее.
-Нет не вижу.
-Ну как же, я же вам ее там разместил когда настраивал компьютер. Вот смотрите я сейчас свою веб камеру направил на картинку калькулятора на своем экране. Видите как она выглядит?
-Да вижу.
-Вот нажмите у вас на эту картинку и калькулятор появится.
-Нажимаю, и ничего не происходит.
-Странно..., хорошо я к вам заеду проверю.
-Хорошо, а сейчас в том окне где я нажимал на эту картинку вы появились, так и нужно?
-У вас с лева есть иконка калькулятора нажмите на нее.
-Нет не вижу.
-Ну как же, я же вам ее там разместил когда настраивал компьютер. Вот смотрите я сейчас свою веб камеру направил на картинку калькулятора на своем экране. Видите как она выглядит?
-Да вижу.
-Вот нажмите у вас на эту картинку и калькулятор появится.
-Нажимаю, и ничего не происходит.
-Странно..., хорошо я к вам заеду проверю.
-Хорошо, а сейчас в том окне где я нажимал на эту картинку вы появились, так и нужно?
Спросил насмешливо Индюк у Петуха:
-Что первым сотворил Всевышний?
Яйцо или наседку, что его снесла?
Петух закукарекал: -Я был первый!
-Что первым сотворил Всевышний?
Яйцо или наседку, что его снесла?
Петух закукарекал: -Я был первый!
-Мне пожалуйста вон ту!
-Эту? -Да и хлеба.
-Вам нарезать колбасу?
-Да, и дайте баночку кефира.
-Если купите бананы,
будет скидка на очки.
-Нет спасибо, не нужны.
-Что ж, купите башмаки,
И получите путевку
на Канары за пустяк.
-Ездил я в командировку,
видел все это и так.
-Ну купите хоть лимоны,
вот вам скидка на обед.
-Происходят где обеды?
-Там где лечат диабет.
-Ох ребята мне б купить
то, чего желаю.
-Ах забыли мы спросить,
не налить вам чаю?
-Эту? -Да и хлеба.
-Вам нарезать колбасу?
-Да, и дайте баночку кефира.
-Если купите бананы,
будет скидка на очки.
-Нет спасибо, не нужны.
-Что ж, купите башмаки,
И получите путевку
на Канары за пустяк.
-Ездил я в командировку,
видел все это и так.
-Ну купите хоть лимоны,
вот вам скидка на обед.
-Происходят где обеды?
-Там где лечат диабет.
-Ох ребята мне б купить
то, чего желаю.
-Ах забыли мы спросить,
не налить вам чаю?
Приходят родители с ребёнком к врачу. Говорят, что ребёнок отравился и была рвота.
Врач спрашивает: -А что он ел?
Заботливые родители говорят: -Да ничего почти не ел, так поклевал немного. Но все свежее, мы все это сами ели и все в порядке. Немного картошки пюре, кусочек лазаньи, пирожок с капустой, котлету по киевски, пиццу с грибами, компот с вишни, мороженное крем-брюле, пару конфет шоколадных. И вдруг он, ни с того, ни с сего как вырвет... Доктор, ведь это не из-за того, что у него аллергия на кошек?
Врач спрашивает: -А что он ел?
Заботливые родители говорят: -Да ничего почти не ел, так поклевал немного. Но все свежее, мы все это сами ели и все в порядке. Немного картошки пюре, кусочек лазаньи, пирожок с капустой, котлету по киевски, пиццу с грибами, компот с вишни, мороженное крем-брюле, пару конфет шоколадных. И вдруг он, ни с того, ни с сего как вырвет... Доктор, ведь это не из-за того, что у него аллергия на кошек?
Разговор между двумя родителями:
Первый родитель: -Я каждый день вожу своего сына на занятия спортом. Спорткомплекс находится примерно в 5 километрах от дома. Это 300 километров в месяц, бензин стоит так дорого, да и мое время тоже. Но для сына ничего не жалко!
Второй родитель: -Как я вас понимаю. А чем занимается ваш сын?
Первый родитель: -Он занимается бегом, каждый день он пробегает на тренировке по 10 километров!
Первый родитель: -Я каждый день вожу своего сына на занятия спортом. Спорткомплекс находится примерно в 5 километрах от дома. Это 300 километров в месяц, бензин стоит так дорого, да и мое время тоже. Но для сына ничего не жалко!
Второй родитель: -Как я вас понимаю. А чем занимается ваш сын?
Первый родитель: -Он занимается бегом, каждый день он пробегает на тренировке по 10 километров!
Опытный водитель, шутит над новоиспеченными автослесарями.
-Вы когда мне колеса менять будете не забудьте, колодки солидолом намазать.
-Ага. Чуть улыбаясь говорят слесаря.
Не с тем народом водитель пошутил! В результате и машина в гармошку, и вроде как сам виноват.
-Вы когда мне колеса менять будете не забудьте, колодки солидолом намазать.
-Ага. Чуть улыбаясь говорят слесаря.
Не с тем народом водитель пошутил! В результате и машина в гармошку, и вроде как сам виноват.
-Сегодня гости придут нужно ужин приготовить. И ребенка займи чем то, а то целый день у телевизора. Я скоро буду.
-Выкинь хотя бы пакет с мусором.
-Не сейчас, к ужину вернусь.
Думаете это не хорошо? Вовсе нет, -это ужасно! Если вы правильно поняли где говорит жена, а где муж.
-Выкинь хотя бы пакет с мусором.
-Не сейчас, к ужину вернусь.
Думаете это не хорошо? Вовсе нет, -это ужасно! Если вы правильно поняли где говорит жена, а где муж.
