ЮМОР
Пришел я к врачу провериться и заодно взять рецепт на спрей от аллергии и таблетки. Название таблеток я забыл и по ошибке сказал лориван вместо лоротадина. Врач как ему и должно предупредил меня, что бы я этими таблетками не увлекался. Но я это знаю, лоротадин таблетки от аллергии принимаются не более 1-2 раза в день, так написано в руководстве. Поэтому утвердительно кивнул и сказал, что принимаю их только во время приступа. Взял рецепт, заехал в аптеку и купил лориван. А я же программист читать мануалы дело привычное, а главное полезное. Так я узнал, что вместо лекарства от аллергии мне выписали успокоительные. Я долго смеялся пугая родных истеричным смехом. А потом еще меня посетила мысль. А вдруг врач не ошибся. Ведь и лориван может по своему помочь от аллергии. Выпьешь и не будет сил чрезмерно сильно чихать.
Жена: -Дорогой, я хочу тебе сказать что то, оторви пожалуйста взгляд от этих компьютерных закорючек.
Муж: -Да я тебя слушаю.
Жена: -Я сейчас пойду в магазин, а ты не мог бы нажать на кнопку нашего пылесоса, что бы он убрал в квартире?
Муж взглядом пытающийся пробить логику сказанного смотрит на жену и говорит: -Да хорошо. Прошу заметить именно говорит "-Да хорошо", а не задает тупой и не приличный вопрос, вроде такого: -А почему сама нажать на кнопку не можешь?
Муж: -Да я тебя слушаю.
Жена: -Я сейчас пойду в магазин, а ты не мог бы нажать на кнопку нашего пылесоса, что бы он убрал в квартире?
Муж взглядом пытающийся пробить логику сказанного смотрит на жену и говорит: -Да хорошо. Прошу заметить именно говорит "-Да хорошо", а не задает тупой и не приличный вопрос, вроде такого: -А почему сама нажать на кнопку не можешь?
Петя: -Привет... Ой я дурак извини что позвонил, ты наверное спишь?
Вася: -Да сплю.
Петя: -Ой извини. Я не подумал, что ты спишь. Вот же не подумал. Ладно. Но раз уж позвонил скажу по быстрому. Я вот о чем подумал, что давно на пикник не ездили.
Вася: -Угу...
Петя: -Ладно я вижу ты спать хочешь. А я проснулся думаю как хорошо бы было на пикник съездить. Ну да ладно я побежал, дел невпроворот нужно еще по дому дела сделать. А ты чего звонил? А ладно завтра расскажешь иди спать. Пока.
Вася: -Пока.
Вася: -Да сплю.
Петя: -Ой извини. Я не подумал, что ты спишь. Вот же не подумал. Ладно. Но раз уж позвонил скажу по быстрому. Я вот о чем подумал, что давно на пикник не ездили.
Вася: -Угу...
Петя: -Ладно я вижу ты спать хочешь. А я проснулся думаю как хорошо бы было на пикник съездить. Ну да ладно я побежал, дел невпроворот нужно еще по дому дела сделать. А ты чего звонил? А ладно завтра расскажешь иди спать. Пока.
Вася: -Пока.
You ask why we have feelings? – It’s only because we have consciousness. Don’t believe it? Ask an anesthesiologist to put you to sleep and then poke you with a needle in the arm. – No consciousness, no feelings.
שואלים למה יש לנו רגשות? – זה רק בגלל שיש לנו תודעה. לא מאמינים? בקשו מהמרדים להרדים אתכם ואז לדקור במחט. – אין תודעה, אין תחושות.
שואלים למה יש לנו רגשות? – זה רק בגלל שיש לנו תודעה. לא מאמינים? בקשו מהמרדים להרדים אתכם ואז לדקור במחט. – אין תודעה, אין תחושות.
-А как мне запустить программу калькулятор у себя на компьютере?
-У вас с лева есть иконка калькулятора нажмите на нее.
-Нет не вижу.
-Ну как же, я же вам ее там разместил когда настраивал компьютер. Вот смотрите я сейчас свою веб камеру направил на картинку калькулятора на своем экране. Видите как она выглядит?
-Да вижу.
-Вот нажмите у вас на эту картинку и калькулятор появится.
-Нажимаю, и ничего не происходит.
-Странно..., хорошо я к вам заеду проверю.
-Хорошо, а сейчас в том окне где я нажимал на эту картинку вы появились, так и нужно?
-У вас с лева есть иконка калькулятора нажмите на нее.
-Нет не вижу.
-Ну как же, я же вам ее там разместил когда настраивал компьютер. Вот смотрите я сейчас свою веб камеру направил на картинку калькулятора на своем экране. Видите как она выглядит?
-Да вижу.
-Вот нажмите у вас на эту картинку и калькулятор появится.
-Нажимаю, и ничего не происходит.
-Странно..., хорошо я к вам заеду проверю.
-Хорошо, а сейчас в том окне где я нажимал на эту картинку вы появились, так и нужно?
I decided to test the artificial intelligence I created with the Turing test. I sat down at the computer and started talking to it. After a couple of hours of conversation, I finally realized that I was the robot.
החלטתי לבדוק את הבינה המלאכותית שיצרתי במבחן טיורינג. ישבתי מול המחשב והתחלתי לדבר איתו. אחרי כמה שעות של שיחה הבנתי סוף סוף שאני בעצמי רובוט.
החלטתי לבדוק את הבינה המלאכותית שיצרתי במבחן טיורינג. ישבתי מול המחשב והתחלתי לדבר איתו. אחרי כמה שעות של שיחה הבנתי סוף סוף שאני בעצמי רובוט.
Спросил насмешливо Индюк у Петуха:
-Что первым сотворил Всевышний?
Яйцо или наседку, что его снесла?
Петух закукарекал: -Я был первый!
-Что первым сотворил Всевышний?
Яйцо или наседку, что его снесла?
Петух закукарекал: -Я был первый!
-Мне пожалуйста вон ту!
-Эту? -Да и хлеба.
-Вам нарезать колбасу?
-Да, и дайте баночку кефира.
-Если купите бананы,
будет скидка на очки.
-Нет спасибо, не нужны.
-Что ж, купите башмаки,
И получите путевку
на Канары за пустяк.
-Ездил я в командировку,
видел все это и так.
-Ну купите хоть лимоны,
вот вам скидка на обед.
-Происходят где обеды?
-Там где лечат диабет.
-Ох ребята мне б купить
то, чего желаю.
-Ах забыли мы спросить,
не налить вам чаю?
-Эту? -Да и хлеба.
-Вам нарезать колбасу?
-Да, и дайте баночку кефира.
-Если купите бананы,
будет скидка на очки.
-Нет спасибо, не нужны.
-Что ж, купите башмаки,
И получите путевку
на Канары за пустяк.
-Ездил я в командировку,
видел все это и так.
-Ну купите хоть лимоны,
вот вам скидка на обед.
-Происходят где обеды?
-Там где лечат диабет.
-Ох ребята мне б купить
то, чего желаю.
-Ах забыли мы спросить,
не налить вам чаю?
Приходят родители с ребёнком к врачу. Говорят, что ребёнок отравился и была рвота.
Врач спрашивает: -А что он ел?
Заботливые родители говорят: -Да ничего почти не ел, так поклевал немного. Но все свежее, мы все это сами ели и все в порядке. Немного картошки пюре, кусочек лазаньи, пирожок с капустой, котлету по киевски, пиццу с грибами, компот с вишни, мороженное крем-брюле, пару конфет шоколадных. И вдруг он, ни с того, ни с сего как вырвет... Доктор, ведь это не из-за того, что у него аллергия на кошек?
Врач спрашивает: -А что он ел?
Заботливые родители говорят: -Да ничего почти не ел, так поклевал немного. Но все свежее, мы все это сами ели и все в порядке. Немного картошки пюре, кусочек лазаньи, пирожок с капустой, котлету по киевски, пиццу с грибами, компот с вишни, мороженное крем-брюле, пару конфет шоколадных. И вдруг он, ни с того, ни с сего как вырвет... Доктор, ведь это не из-за того, что у него аллергия на кошек?
Разговор между двумя родителями:
Первый родитель: -Я каждый день вожу своего сына на занятия спортом. Спорткомплекс находится примерно в 5 километрах от дома. Это 300 километров в месяц, бензин стоит так дорого, да и мое время тоже. Но для сына ничего не жалко!
Второй родитель: -Как я вас понимаю. А чем занимается ваш сын?
Первый родитель: -Он занимается бегом, каждый день он пробегает на тренировке по 10 километров!
Первый родитель: -Я каждый день вожу своего сына на занятия спортом. Спорткомплекс находится примерно в 5 километрах от дома. Это 300 километров в месяц, бензин стоит так дорого, да и мое время тоже. Но для сына ничего не жалко!
Второй родитель: -Как я вас понимаю. А чем занимается ваш сын?
Первый родитель: -Он занимается бегом, каждый день он пробегает на тренировке по 10 километров!
Опытный водитель, шутит над новоиспеченными автослесарями.
-Вы когда мне колеса менять будете не забудьте, колодки солидолом намазать.
-Ага. Чуть улыбаясь говорят слесаря.
Не с тем народом водитель пошутил! В результате и машина в гармошку, и вроде как сам виноват.
-Вы когда мне колеса менять будете не забудьте, колодки солидолом намазать.
-Ага. Чуть улыбаясь говорят слесаря.
Не с тем народом водитель пошутил! В результате и машина в гармошку, и вроде как сам виноват.
-Сегодня гости придут нужно ужин приготовить. И ребенка займи чем то, а то целый день у телевизора. Я скоро буду.
-Выкинь хотя бы пакет с мусором.
-Не сейчас, к ужину вернусь.
Думаете это не хорошо? Вовсе нет, -это ужасно! Если вы правильно поняли где говорит жена, а где муж.
-Выкинь хотя бы пакет с мусором.
-Не сейчас, к ужину вернусь.
Думаете это не хорошо? Вовсе нет, -это ужасно! Если вы правильно поняли где говорит жена, а где муж.
Один из парадоксов заключается в следующем: Лжец говорит: -Я говорю лож! Следовательно все, что он говорит ложно, но тогда он говорит правду. А если он говорит правду то, он не лжец. Но тогда слова -Я говорю ложь! Являются правдой и он лжец. Вот об этом парадоксе и не только, эта притча.
Мудрец решал задачи и служил народу!
И лжец по своему полезен был.
Он лгал, острил и баламутил воду,
и вот опять у мудреца реванша попросил!
Лжец заявил, что: -Слово его ложно!
Мудрец в три дня не смог задачу разрешить,
не смог понять то, как это возможно,
Ложь в правду и обратно, словом превратить.
Спросил лжеца: -Дай честный мне ответ,
к какому братству мира ты принадлежишь?
Ответил плут: -К тому где лгут и этим проливают свет,
а ты мудрец меня только смешишь!
-Но логика! Мудрец воскликнул: -Врать не может,
а значит есть на все логический ответ!
И вновь мудрец осмыслить злую шутку хочет,
забавный парадокс и вновь решенья нет!
-Уже смеются все, не только я мудрец!
Смеется весь народ над мудростью твоей.
Известно ж всем, что мир наполнил парадоксами творец!
Что б заблуждались все, так веселей.
Да, да я лгу и правду говорю одновременно,
конечно я фигляр, шутник и трубадур!
Но если бы не я, со скуки непременно
весь мир бы умер, от таких как ты натур!
-Оставим их мой слушатель, у каждого свое веселье,
каждый находит в жизни свой удел!
Мудрец по каплям ищет озарение,
а лжец лакает с миски чьих то славных дел.
Нам ихний спор совет дает разумный,
брать для решения задачи по плечу!
Что бы над нами не смеялся лжец премудрый,
а парадокс ласкал бы ухо дружеским: -Шучу!
Мудрец решал задачи и служил народу!
И лжец по своему полезен был.
Он лгал, острил и баламутил воду,
и вот опять у мудреца реванша попросил!
Лжец заявил, что: -Слово его ложно!
Мудрец в три дня не смог задачу разрешить,
не смог понять то, как это возможно,
Ложь в правду и обратно, словом превратить.
Спросил лжеца: -Дай честный мне ответ,
к какому братству мира ты принадлежишь?
Ответил плут: -К тому где лгут и этим проливают свет,
а ты мудрец меня только смешишь!
-Но логика! Мудрец воскликнул: -Врать не может,
а значит есть на все логический ответ!
И вновь мудрец осмыслить злую шутку хочет,
забавный парадокс и вновь решенья нет!
-Уже смеются все, не только я мудрец!
Смеется весь народ над мудростью твоей.
Известно ж всем, что мир наполнил парадоксами творец!
Что б заблуждались все, так веселей.
Да, да я лгу и правду говорю одновременно,
конечно я фигляр, шутник и трубадур!
Но если бы не я, со скуки непременно
весь мир бы умер, от таких как ты натур!
-Оставим их мой слушатель, у каждого свое веселье,
каждый находит в жизни свой удел!
Мудрец по каплям ищет озарение,
а лжец лакает с миски чьих то славных дел.
Нам ихний спор совет дает разумный,
брать для решения задачи по плечу!
Что бы над нами не смеялся лжец премудрый,
а парадокс ласкал бы ухо дружеским: -Шучу!
Логика ума царица
распрекрасная девица,
позвала своих сестер
на серьезный разговор.
Две любимые сестры
постучались и вошли.
Математика с холстом,
Физика за ней с пером.
Стали сёстры у доски
ставить буквы и значки,
и решать как им блестать,
что бы разум покорять!
Результат того решения
в умных книгах для прочтения.
И блестают в них умом,
сёстры эти нагишом!
распрекрасная девица,
позвала своих сестер
на серьезный разговор.
Две любимые сестры
постучались и вошли.
Математика с холстом,
Физика за ней с пером.
Стали сёстры у доски
ставить буквы и значки,
и решать как им блестать,
что бы разум покорять!
Результат того решения
в умных книгах для прочтения.
И блестают в них умом,
сёстры эти нагишом!
В долгах как в шоколаде,
с зарплатой королей Версаля,
мной представляется к награде,
компания "Хеврат Хашмаля"!
с зарплатой королей Версаля,
мной представляется к награде,
компания "Хеврат Хашмаля"!
