ЮМОР
Lately, life’s blows don’t hit the face, but they more and more often hit the wallet.
לאחרונה, מהלומות החיים כבר לא פוגעות בפנים, אך יותר ויותר מכות בכיס.
לאחרונה, מהלומות החיים כבר לא פוגעות בפנים, אך יותר ויותר מכות בכיס.
Reality, return, I will forgive everything! What a bastard, and I was just about to forgive you.
מציאות, חזרי! אסלח לך על הכול! – אוי חצופה שכמותך, ודווקא עמדתי לסלוח לך...
מציאות, חזרי! אסלח לך על הכול! – אוי חצופה שכמותך, ודווקא עמדתי לסלוח לך...
Хоть сядь, хоть спи не шевелись,
забудь про все и даже жизнь,
но все равно как не крутись
из ничего возникнет мысль!..
забудь про все и даже жизнь,
но все равно как не крутись
из ничего возникнет мысль!..
Health is located three kilometers from home. You just need to walk there every day.
הבריאות נמצאת בשלושה קילומטרים מהבית. רק צריך ללכת לשם כל יום ברגל.
הבריאות נמצאת בשלושה קילומטרים מהבית. רק צריך ללכת לשם כל יום ברגל.
-Что сидишь скучаешь? О чем задумался?
-Скучаю по истине. Вот вчера столкнулся с ней на мгновение. А сегодня никак найти не могу, вот и скучаю.
-Скучаю по истине. Вот вчера столкнулся с ней на мгновение. А сегодня никак найти не могу, вот и скучаю.
Пришел я к врачу провериться и заодно взять рецепт на спрей от аллергии и таблетки. Название таблеток я забыл и по ошибке сказал лориван вместо лоротадина. Врач как ему и должно предупредил меня, что бы я этими таблетками не увлекался. Но я это знаю, лоротадин таблетки от аллергии принимаются не более 1-2 раза в день, так написано в руководстве. Поэтому утвердительно кивнул и сказал, что принимаю их только во время приступа. Взял рецепт, заехал в аптеку и купил лориван. А я же программист читать мануалы дело привычное, а главное полезное. Так я узнал, что вместо лекарства от аллергии мне выписали успокоительные. Я долго смеялся пугая родных истеричным смехом. А потом еще меня посетила мысль. А вдруг врач не ошибся. Ведь и лориван может по своему помочь от аллергии. Выпьешь и не будет сил чрезмерно сильно чихать.
Жена: -Дорогой, я хочу тебе сказать что то, оторви пожалуйста взгляд от этих компьютерных закорючек.
Муж: -Да я тебя слушаю.
Жена: -Я сейчас пойду в магазин, а ты не мог бы нажать на кнопку нашего пылесоса, что бы он убрал в квартире?
Муж взглядом пытающийся пробить логику сказанного смотрит на жену и говорит: -Да хорошо. Прошу заметить именно говорит "-Да хорошо", а не задает тупой и не приличный вопрос, вроде такого: -А почему сама нажать на кнопку не можешь?
Муж: -Да я тебя слушаю.
Жена: -Я сейчас пойду в магазин, а ты не мог бы нажать на кнопку нашего пылесоса, что бы он убрал в квартире?
Муж взглядом пытающийся пробить логику сказанного смотрит на жену и говорит: -Да хорошо. Прошу заметить именно говорит "-Да хорошо", а не задает тупой и не приличный вопрос, вроде такого: -А почему сама нажать на кнопку не можешь?
Петя: -Привет... Ой я дурак извини что позвонил, ты наверное спишь?
Вася: -Да сплю.
Петя: -Ой извини. Я не подумал, что ты спишь. Вот же не подумал. Ладно. Но раз уж позвонил скажу по быстрому. Я вот о чем подумал, что давно на пикник не ездили.
Вася: -Угу...
Петя: -Ладно я вижу ты спать хочешь. А я проснулся думаю как хорошо бы было на пикник съездить. Ну да ладно я побежал, дел невпроворот нужно еще по дому дела сделать. А ты чего звонил? А ладно завтра расскажешь иди спать. Пока.
Вася: -Пока.
Вася: -Да сплю.
Петя: -Ой извини. Я не подумал, что ты спишь. Вот же не подумал. Ладно. Но раз уж позвонил скажу по быстрому. Я вот о чем подумал, что давно на пикник не ездили.
Вася: -Угу...
Петя: -Ладно я вижу ты спать хочешь. А я проснулся думаю как хорошо бы было на пикник съездить. Ну да ладно я побежал, дел невпроворот нужно еще по дому дела сделать. А ты чего звонил? А ладно завтра расскажешь иди спать. Пока.
Вася: -Пока.
You ask why we have feelings? – It’s only because we have consciousness. Don’t believe it? Ask an anesthesiologist to put you to sleep and then poke you with a needle in the arm. – No consciousness, no feelings.
שואלים למה יש לנו רגשות? – זה רק בגלל שיש לנו תודעה. לא מאמינים? בקשו מהמרדים להרדים אתכם ואז לדקור במחט. – אין תודעה, אין תחושות.
שואלים למה יש לנו רגשות? – זה רק בגלל שיש לנו תודעה. לא מאמינים? בקשו מהמרדים להרדים אתכם ואז לדקור במחט. – אין תודעה, אין תחושות.
-А как мне запустить программу калькулятор у себя на компьютере?
-У вас с лева есть иконка калькулятора нажмите на нее.
-Нет не вижу.
-Ну как же, я же вам ее там разместил когда настраивал компьютер. Вот смотрите я сейчас свою веб камеру направил на картинку калькулятора на своем экране. Видите как она выглядит?
-Да вижу.
-Вот нажмите у вас на эту картинку и калькулятор появится.
-Нажимаю, и ничего не происходит.
-Странно..., хорошо я к вам заеду проверю.
-Хорошо, а сейчас в том окне где я нажимал на эту картинку вы появились, так и нужно?
-У вас с лева есть иконка калькулятора нажмите на нее.
-Нет не вижу.
-Ну как же, я же вам ее там разместил когда настраивал компьютер. Вот смотрите я сейчас свою веб камеру направил на картинку калькулятора на своем экране. Видите как она выглядит?
-Да вижу.
-Вот нажмите у вас на эту картинку и калькулятор появится.
-Нажимаю, и ничего не происходит.
-Странно..., хорошо я к вам заеду проверю.
-Хорошо, а сейчас в том окне где я нажимал на эту картинку вы появились, так и нужно?
I decided to test the artificial intelligence I created with the Turing test. I sat down at the computer and started talking to it. After a couple of hours of conversation, I finally realized that I was the robot.
החלטתי לבדוק את הבינה המלאכותית שיצרתי במבחן טיורינג. ישבתי מול המחשב והתחלתי לדבר איתו. אחרי כמה שעות של שיחה הבנתי סוף סוף שאני בעצמי רובוט.
החלטתי לבדוק את הבינה המלאכותית שיצרתי במבחן טיורינג. ישבתי מול המחשב והתחלתי לדבר איתו. אחרי כמה שעות של שיחה הבנתי סוף סוף שאני בעצמי רובוט.
Спросил насмешливо Индюк у Петуха:
-Что первым сотворил Всевышний?
Яйцо или наседку, что его снесла?
Петух закукарекал: -Я был первый!
-Что первым сотворил Всевышний?
Яйцо или наседку, что его снесла?
Петух закукарекал: -Я был первый!
-Мне пожалуйста вон ту!
-Эту? -Да и хлеба.
-Вам нарезать колбасу?
-Да, и дайте баночку кефира.
-Если купите бананы,
будет скидка на очки.
-Нет спасибо, не нужны.
-Что ж, купите башмаки,
И получите путевку
на Канары за пустяк.
-Ездил я в командировку,
видел все это и так.
-Ну купите хоть лимоны,
вот вам скидка на обед.
-Происходят где обеды?
-Там где лечат диабет.
-Ох ребята мне б купить
то, чего желаю.
-Ах забыли мы спросить,
не налить вам чаю?
-Эту? -Да и хлеба.
-Вам нарезать колбасу?
-Да, и дайте баночку кефира.
-Если купите бананы,
будет скидка на очки.
-Нет спасибо, не нужны.
-Что ж, купите башмаки,
И получите путевку
на Канары за пустяк.
-Ездил я в командировку,
видел все это и так.
-Ну купите хоть лимоны,
вот вам скидка на обед.
-Происходят где обеды?
-Там где лечат диабет.
-Ох ребята мне б купить
то, чего желаю.
-Ах забыли мы спросить,
не налить вам чаю?
Приходят родители с ребёнком к врачу. Говорят, что ребёнок отравился и была рвота.
Врач спрашивает: -А что он ел?
Заботливые родители говорят: -Да ничего почти не ел, так поклевал немного. Но все свежее, мы все это сами ели и все в порядке. Немного картошки пюре, кусочек лазаньи, пирожок с капустой, котлету по киевски, пиццу с грибами, компот с вишни, мороженное крем-брюле, пару конфет шоколадных. И вдруг он, ни с того, ни с сего как вырвет... Доктор, ведь это не из-за того, что у него аллергия на кошек?
Врач спрашивает: -А что он ел?
Заботливые родители говорят: -Да ничего почти не ел, так поклевал немного. Но все свежее, мы все это сами ели и все в порядке. Немного картошки пюре, кусочек лазаньи, пирожок с капустой, котлету по киевски, пиццу с грибами, компот с вишни, мороженное крем-брюле, пару конфет шоколадных. И вдруг он, ни с того, ни с сего как вырвет... Доктор, ведь это не из-за того, что у него аллергия на кошек?
Разговор между двумя родителями:
Первый родитель: -Я каждый день вожу своего сына на занятия спортом. Спорткомплекс находится примерно в 5 километрах от дома. Это 300 километров в месяц, бензин стоит так дорого, да и мое время тоже. Но для сына ничего не жалко!
Второй родитель: -Как я вас понимаю. А чем занимается ваш сын?
Первый родитель: -Он занимается бегом, каждый день он пробегает на тренировке по 10 километров!
Первый родитель: -Я каждый день вожу своего сына на занятия спортом. Спорткомплекс находится примерно в 5 километрах от дома. Это 300 километров в месяц, бензин стоит так дорого, да и мое время тоже. Но для сына ничего не жалко!
Второй родитель: -Как я вас понимаю. А чем занимается ваш сын?
Первый родитель: -Он занимается бегом, каждый день он пробегает на тренировке по 10 километров!
